La génesis de mi enfermedad Parte 1

Esta es una autobiografía, hecha para mí, pero decidí publicarla, porque alguien mas en este mundo debe tener una espondilitis anquilosante, y ese alguien más puede estar cuestionandose, así que es posible que le sirva mi experiencia y mis análisis.

A cada uno de los personajes que en algún momento han representado un papel en mi vida, quiero darles las gracias, por que se que no ha sido fácil, si los nombro aquí, no es con el ánimo de culpar, sino de mostrar cómo con su ayuda encontré mi propio mito.

Pues bien , mas de 25 años sufriendo una enfermedad en mi columna, viviendo muchos dolores y preguntándome por qué ingresé a la astrología, habia visto varias posibles respuestas: Una madre que no era suficientemente buena, un padre que tampoco, una hermana que menos... pero eso no me daba respuestas... solo hacia que le diera la culpa a los que me rodeaban, así que empecé a indagar en la astrología psicológica, una mezcla de las antiguas tradiciones y símbolos con la moderna ciencia.

Freud y después en gran medida Jung, tenían mis respuestas desde hace más de un siglo y con la astrología las pude ver en mí hoy.

Todo comienza a mis 10 años de edad, hijo de una madre que quería por amor ser lo suficientemente buena, se volcó a tener unos cuidados excesivos con sus dos hijos (mi hermana y yo), así que visitamos cuanto médico se podría para poder evitar cualquier posible enfermedad, entonces me pusieron gafas, aparatos para los dientes, plantilla para el pie plano.. y cuanta vaina existiera.. todo claro está para hacerle la pelea a ese caos de la enfermedad.

Así que visitabamos el servicio de salud, en ese momento se llamaba colsubsidio, casi que a diario.. ya nos conocían.

Mi padre por otro lado, estaba totalmente obsesionado con que yo fuera presidente de la republica (afortunadamente solo era un sueño) y para eso el creía que la mejor forma era haciendome los cuadernos del colegio, para que quedaran bonitos y ordenaditos, haciendole favores económicos a los profesores de mi colegio, y supervisando todos mis movimientos.

Mi mamá era una niña con cuerpo de adulta, tanto así que el apodo que le daban las hermanas era "nenita" y claro mi papá no solo era el mio sino que pasó a ser también el papá de ella.

Claro y yo, un niño que no entendía la vida, totalmente fusionado con mi madre, con una especial necesidad de ella y de mi papá.

Las emociones que se vivian en mi casa eran muy monocromáticas: o las cosas eran buenas o eran malas. Si era un niño bueno me felicitaban y si era malo y no cumplia con lo que mi papa quería pues me castigaban con regaño y correazo, ahora veo que no habían en mi casa hasta ese entonces mas sentimietos, por ejemplo no sabia que era ir al parque a jugar con mi papa.

Entonces en un noviembre, cuando cumplí 10 años empezó la génesis de mi enfermedad, verán, a mi hermana entre los muchos examenes que le hacian para evirtar el caos de la enfermedad, le encontraron un problema en la cadera, los médicos aseguraban que si no operaban.. despues cuando fuera adulta iba a tener problemas... entonces mi papá y mi mamá se sumergieron un una gran depresión y angustia porque a su niñita la tenian que operar, cortarle parte del femur y encajarselo en la cadera... toda una carnicería.

Llegó noviembre, salío del colegio, ella tenía 13 años, y la internaron en la clínica, la operaron, recuerdo los dias previos con mucha ansiedad.

El día en que operaron a mi hermana:
En ese entonces, habia una revista que llegaba con el periódico que se llamaba "Revista del Jueves" yo me puse a verla y ví como hacer un culumpio juguete con plastilina y palitos de madera planos, de esos de paletas y me dige para mi mismo... éste va a ser el regalo que le tendré a mi hermana, va a ser el mejor culumpio de plastilina, va a ser tan bueno que todos van a verlo y se van a olvidar del miedo y la angustia que tienen por la cirujía y mi hermana se pondrá feliz, mi mamá me felicitará y mi papa se reira jeje...
La gran fantasiá se apoderó de mi, y con todas mis ganas hice el culumpio mas fantástico y mágico.. casi casi creia que iba a transformar al mundo.

Derepente... timbraron... LLEGÓ LLEGÓ... la alegria no alcanzaba... todo listo.. el culumpio...
Llegó en una ambulancia, con un yeso de la cintura para abajo, era muy incómoda todo.. sacarla de la ambulancia... subirla por las escaleras de la entrada... yo estaba ahí y no me quería perder nada.. todos estaban muy nerviosos, yo mas... me decían quietese.. córrase, no estorbe... y recuerdo que en ese justo momento SUASSS!!! apareció mi primer dolor de la cadera... apareció como por arte de majia, recuerdo que di un paso y casi me caigo... llamé la atención de todos, en medio de tanto caos.. !QUE LE PASÓ?? me preguntaron.. y con una gran alegría dige.. me duele me duele jeje.... QUE?? PREGUNTAN,
la cadera respóndo con gran júbilo....

Entraron a mi hermana a la casa, y le tenían tremenda sorpresa.. toda la gama de sentimientos en un solo día.. esto era increible, personas tan parcas en demostrar emociones como mis padres de repente se volvían multicoloridos...
Le dieron la gran sorpresa a mi hermana de un TV a color (en esa época eso era lo maximo) un triniton jeje como triniti la de matrix jeje, y con control remoto y todo... tremendo!!! nunca me imaginé, le dieron la alcoba mas grande con el closet mas amplio de toda la casa
Esto si era lo que yo me merecía verdad!! pero no.. pues yo no era el enfermo ni el operado.. bueno por lo menos por ahora.
Así que por mas que le dieron ful regalos a mi hermana, aún así podía seguir haciendo mala cara, gritar y refunfuñar y mas sin embargo seguían dandole lo máximo de emociones

Ahí aprendí muchas cosas que nunca me imaginé. Si te enfermas, si te operan si te duele, TENDRAS TODO!

Esto si que es tenaz, pues realmente me empezó a doler la cadera de una manera muy fuerte, pero muy muy fuerte... yo no podía creerlo pero la mirada de mi mamá se volcó sobre mí, la preocupación de mi papá y esto quiere decir que el televisor y la alcoba grande vienen en camino.. pensaba yo

Empecé a visitar cuandto médico.. claro el primero fue el que operó a mi hermana.. unos tales hermanos hermidas, en la clinica Marly en Bogotá. Me sacaron radiografías y cuando se las llevaron, al unísono los tres digeron... MUCHACHO : TE TENEMOS QUE OPERAR!!!
Yo moría de la felicidad en mi interior.. no podia creer tanta dicha... me iban a operara y llegaría mi paraiso perdido... tendría el cielo y algo mas un dolor.
Pues mi mamá no podía creerlo y buscó una segunda, trecera cuarta y quinta opinion. Todos coincidian que NO, NO ME DEBIAN OPERAR, y eso si que me ponía triste, muy triste.

Mientras tanto mi hermana sufría... o mejor dicho mas bien vivia el paraiso:
- No iba al baño, le pasaban el pato
- No bajaba a almorzar pues estaba enyesada.. le subian el almuerzo
- Podia ver televisión todo el tiempo
- Disfrutaba del cuarto mas grande
- Toda la familia la visitaba y le traía regalos
- Y lo peor.... hacia mala cara todo el tiempo.. y no le decían nada

Es increible.. logró el paraiso solo dando parte de su femur, internamente yo quería que me pasara lo mismo.

Paralelamente en mi colegio (Colegio Mayor del Rosario) que adiós gracias se quebró y ya no existe, tuve la peor experiencia de mi vida.

Con esa madre que no era lo suficientemente buena como para dejar que un hijo varón tuviera su propia personalidad porque si la tiene se ensucia, y se enferma y con ese padre que quería hacer todo por el niño, casi que hasta si podia cagar por el lo hacia.. pues no se podía crear una personalidad, yo me debanaba los sesos pensando como podia expresarme, como podía ser yo mismo, no entendía eso, como podía hablar con alguien si yo no era nadie, como podía ser estudiante si mi papa lo hacia por mí, como podía ser un niño si mi mamá lo era todo? pues en esa debilidad tan extremame empezaron a atacar otros niños de mi salón, al principio eran dos o tres, pues como tenia pie plano, gadfas y demas aparatos no podía jugar futbol y eso ero todo lo que se haciá en ese perro colegio.. solo futbol y futbol entonces me empezaron a tratar de niña.. y eso si que dolía, porque no sabía muy bien quien era yo, pero tenia claro que no era niña, pues mi hermana era muy distinta a mi.
Así que en esa debilidad tan extrema me volví el juguete de todos mis compañeros de colegio, empezaron 3 suiguieron 10 luego el ssalon completo.. me trataban de marika, de niña, me tocaban el culo, me jodian y me jodían, yo sabía que no era marika, y para demostrarlo les dije que las mujeres tenian vagina y los hombres pipi.. y eso fue peor.... la montadera fue el doble... porque todos decían que por eso era marika por decir que la mujer tenia vagina....que a la mujer se le metia el pipi era por la cola y no por la vagina... y por esa razón me metí en un severo problema.. eran todos los cursos de ese nivel los que me molestaban.. esto fue un estresss invivible... fue el mas horrendo de mis recuerdos.
Llegó un momento donde no aguanté más, le dije a mi papá lo que me pasaba, y el creyó que su hijo se le habia vuelto marika... yo nunca me habia sentido tan mal en mi vida.. fue lo peor de lo peor.
La respuesta de el fue... si le dicen que usted es marika... lleveselos para el baño y muestreles su pipi y así van a ver que mas marikas son ellos....

AHHHH QUETAL!!

Afortunadamente no seguí el tremendo consejo... al dia seguiente le dijo a un hermano mayor que es hijo de otro matrimonio...
Luis Eduardo.... lleveme al muchacho donde las putas!!!

AHHH QUE TAL!!!

Mi hermano avergonzado.. no sabía que decir ni que hacer.. luego me dijo.. eso no le ponga cuidado

Yo ya estaba en la inmunda, todo el mundo estaba extremadamente mal, me empezó a ir muy mal en el colegio y me llamaron a psicología, y esto si es lo mas tenaz... la psicologa no me creyó nada de nada...
Tenía entonces un problema tan grande y tan serio que ni dios me ayudaría
Así que se me ocurrió algo, tenía una profesora de inglés que tenía las severas caderas, se llamaba Aura, y tenía una cara muy bonita pero lo mejor eran sus caderas.
La idea era genial.... yo morboseaba con mis compañeros sobre sus caderas y ya no era mas el marika de la clase!! YUPI!
Pero ya se imaginarán.. que tremendo problema.... empecé con la morboseada.. con mucha imaginación empecé a decirle a mis compañeros que se imaginaran que la profesora era puta y que se lo daba a todo el mundo jeje y claro... no faltó el SAPO

Llegó a oidos de la profesora el cuentico y ayy mi dio, ahora si se armó la de troya.. llamaron a mis papás y recuerdo que yo estaba en clase cuando me llamaron a la oficina del rector... allí vi a mi mamá llorando y a mi papá muy preocupado, mi mama me vio y me dijo, por que me hace esto!
Y yo dije mierda.. hacer que?? aparece en la esena la profesora Aura, con la cara transformada, y escucho el cuento,
Usted, me está tratando de puta... como se atreve, y por poco y me pega.. se agarró a llorar o tenia ya los ojos rojos de la pidra.. y me pidieron que explicara porque decia yo eso..

Ustedes se imaginan cómo un niño de 10 o 12 años va a explicar todo ese royo?

Yo no.. a mis 36 años apenas si lo puedo escribir aquí.

Me hecharon del hp colegio de mier... y tuve el tremendísimo problema en mi casa. extremo.

Me sentía feliz de que me hecharan pero me sentía re re culpable con mis papás, pues sentía que ellos no tenían la culpa , que yo habia sido irresponsable.

Sincrónicamente a mi papá lo pensionaron en ese año, y todo el tiempo estaba encima mío.

Entonces mi paá entró en su tercera edad... con la noticia de que su hijo.. ese que el quería que fuera el presidente, lo hachaban del colegio, así que pues el se encerró en su cuarto, se dejó de bañar, de vestir, se metió en una depresión la hp.. y yo me sentí alegre de ver que no me iba a joder mas y de que me hecharon del colegio que me jodía tambien..

LUEGO ENTONCES ERA CIERTO LIBERTAD LIBERTAD LIBERTAD!

Pero el cuento no es tan sencillo, la culpa se apoderó de mi, me sentí que había matado a mi papa y que todo era un caos gracias a mi, que horror!

Entré a un nuevo colegio, ahora se llamaba "San Juan Bautista de la salle" claro de la salle no tenía nada.. solo el nombre.. esto era un chuzo que quedaba en Usaquén, donde llegabamos todos los malandros de otros colegios.. claro yo era un malandro porque habia dicho que la profesora era puta jeje , pero internamente ero un niño que nisiquiera sabia quien era.. que me confundía entre ser mi mamá o mi papa deprimido... era totalmente inadecuado, me ponía rojo por todo pero era re rojo y por todo o por nada...

Al llegar a ese colegio me decidí que ni por el putas me la volvían a montar los otros niños, así que me volví de los mas malos de todos los malos, me senté en las sillas de atras y me propuse ser amigo de los peores y hacer lo peor que estuviera a mi alcance.

Así fue como mi papá se empezó a deprimir y a sumir en la peor depresión de la vida y yo a ser el mas malandro de todos y mi mamá la mas victima de todas.
Mi hermana ni sé.. creo que ella si era la mejor del colegio, la de las buenas notas y la que sacaba la cara por la familia, pero con todo y eso no lograba sacar a mi papa de la depresión.

A mi mamá le tocó buscar trabajo, pues o si no los gastos nos mataban... así que la "nenita" se despabiló y vió que ella podía, que podía ganar plata y que no necesitaba a mi papa para vivir... y eso acabó por enloquecer a mi papa..
Ahora lo peor era que tanto yo como mi mamá sentíamos secretamente felicidad porque mi papá se deprimió y no volvió a joder y que teníamos libertad, pero ambos sentíamos la culpa mas horrible de ver como se moría en vida disque por culpa nuestra.

Allí empecé a ver a mi papa que entraba por las noches a mi cuarto y trataba de ahorcarme, en otra ocación cuando mi mamá llegó feliz de su trabajo, el sintió que le estaba poniendo los cachos, así que sacó su revolver y salió a matarnos a todos, yo lo vi y salí corriendo a encerrarme en la alcoba, el fua a mi alcoba como primera parte a matarme a mi primero, pero no pudo abrir la puerta, mi mamá se desmalló al ver semejante esena y allí mi papa cayó en cuenta de que eso no estaba bien y acabó por deprimirse el triple, ahora si que no volvió a salir a nada y se quejo hasta su muerte como una vaca herida, mujiendo como desesperado durante mas de 10 años.... fue espantoso

Mientras tanto yo me sentía feliz ed mi individualidad duramente formada, o mejor dicho ni formada.. lo que si estaba seguro es que me sentía feliz de que mi papa no jodiera, y si medio trataba de salir de su crisis me daba pánico que se despertara...

Entonces una tarde salí a buscar amigos en el barrio, con toda esta problemática encima, y con el miedo al rechazo de la gente, y vi como algunos se burlaban de mi, creí que se me repetiría la historia del colegio, y allí empezó el dolor de cuello.

En ese momento la enfermedad se convirtió en mi salvación, pues si llegaba a mi casa y decía que me duele mucho , se olvidaban de lo malo que habia sido en el colegio, y si me quejaba mas se olvidaban que yo habia mandado a mi papa a la depresión y que yo era la victima, no el.

Así que cada vez que yo ejercía mi voluntad propia, mis deseo o mis pasiones, allí aparecía el dolor como mitigando la culpa por ejercerla.

Así que empecé a vivir el mito de Atis y Cibeles:
Cibeles y Atis son madre e hijo que viven en un eterno idilio de amor, un amor erotico y sin precedentes, el paraiso en carne viva.. un dia Atis estaba al lado de un río y vio a una hermosa ninfa, y no se aguantó , fua a besarla y tuvo sexo con ella, despues se dio cuenta que eso no le gustaría a su madre, porque si ella se daba cuenta no volvería a su idilio o paraiso que tenian juntos, así que se castró con una culpa enorme y de su sangre nació un pino.
Este mito fue o es el que yo viví, mi hogar, mi delicioso y amado hogar, donde no tenia que pensar, donde yo podía ser uno con mis papas, me lo tiré por desear quitarme el yugo del colegio, así que me castré con la enfermedad para mitigar la culpa de ejercer mi voluntad por encima de mi padre y de mi madre.

Sentía que la vida me cobraría en algún momento la depresión de mi papa. que mas tarde que temprano se despertaría un severo dragón y me extinguiría, así que lo mejor era preparame para el asunto, cómo?? pues con una solucion parecida a lo de la profesora y la puta jeje... pues enfermandome!!!
A la final si la vida me enseñó que con la cirujía podía tenerlo todo pues con una enfermedad crónica podría optener el perdon de mis pecados y la vida eterna.

Y pues la verdad, obtuve el dolor mas hp del mundo... y claro, así ya no era tan malo.

Dia a dia me castraba cada vez mas.. empezó por la cadera, siguió el cuello, repercutió en la columna.. y taran!!! ESPONDELITIS ANQUILOSANTE! severa artritis en toda la columna....
Ahora si podría ser el que mató a mi papá porque de esa manera todos dirán:

Pobre muchacho.. como sufre y no condenado... mataste a tu padre

Pobre.. como le duele todo y no adolscente malcriado.. que hace con los mas malos.. a que juega.. irresponsable

Para el pobre no hay medicamento que mitigue su dolor .... en lugar de ver que se va tirando el año y que casi no sale de bachillerato... vago

La excusa perfecta, volvía a entrar al paraiso.... Yo me sacrificaba y la vida retornaba al amor... facil no?

Entonces.. no me preguntaba mi mama, porque llegó tarde? donde estaba... sino cómo sigui mijito, le duele mucho?

Si llegaba borracho no me decia... irresponsable.. alcoholico sino comose siente mijito

Así yo creo que me gané el odio de mi hermana jeje pobre trabajaba y hacía todo lo que la sociedad queria que hiciera.. para ser la buena hija, y el hermano.. borracho, mariguanero, degenerado hacia lo que le daba en gana y solo le preguntaban.. como se siente mijito jeje

AYY la enfermedad dios mio... que buena excusa.

Presentar el examen del icfes... ayy que dolor.. pobre ni va a poder
Presentarme en la universiadad... ayy pobresito.... si no puede no vuelva
Tomar la decisión de que voy a hacer con mi vida.... lo que quiera mijito.. pues con ese dolor

Así crecí, lleno de enfermedad y de culpa, con la incertidumbre de hacer algo directo.. mejor poner de escudo la enfermedad... tanto sería la cuestion que a mis 33 años casi me dan la pensión por invalidez.. se imaginan... ahí si que la enfermedad me ubiera dado todo.

Entonces así mismo se consigue uno las novias, claro casi siempre mis novias tenian a la mama enferma o al papa alcoholico y ellas eran toda comprensión y sabían jugar el juego de la manipulación de la enfermedad, me aseguraba así que me iban a amar de por vida, hasta que tanta comprensión y tanto amor terminaba por ahogarme y las hechaba.

Un dia, por esas epocas de los 18 años, una amiga del barrio me dijo que conocía a alguien que hacia terpias alternativas, o que daba goticas y cosas raras, que había curado a un familiar de ella y que seguramente tenía la cura a todos mis problemas.
Así que pedi plata a mi mamá y fui a visitar a Jose Vicente Ortiz, un medio mago hechicero que mas sabia de magia que de medicina el me enseño una serie de conceptos metafisicos y rosacruces.. ahí si que se volvió todo una masa extrema de emociones.

Por un lado hablaba del karma y como yo tenia esos dolores por mi vida pasada, por otro lado me decia que el dolor purificaba y que era lo mejor.

Y ahí si que me agarró jeje! pues yo tambien sabia que el dolor era lo mejor, con el de la mano, tenia el rompecabezas perfecto, mi culpa se purificaba con el dolor y así entre mas enfermo mi papa se recuperaría jeje

Pues empecé a comerme todos los libros de rosacrucismo que podía, toda la astrologia esoterica y todo los angeles que pudiera...

Ya se imaginarán... ahora me empecé a sentir que tenia un camino y una misión... salvar al mundo !!!

Pues esto se puso cada vez mas tenaz.. porque la enfermedad avanzaba a pasos gigantes, y pues ahora me volví vegetariano, no tomaba, no fumaba, no metía, no tiraba... mejor dicho ni la paja me hacía... todo era paz, benevolencia y amor!

Salí del colegio, y pues me tuve que enfrentar con la dificil decisión de qué estudiar, que lio... si por poco sabia quien era yo, ahora debía saber que iba a ser de mí en unos años eligiendo una carrera... en ese deubique tan tenaz, escuchaba... mijo lo que usted quiera bueno eso si que era una pregunta mas dificil que me gustaba?...

Disfrutaba arreglando el carro de mi papá, un volskwagen modelo 63, lo desbarataba, le creaba ingertos en el motor para que funcionara mejor, me inventava como arreglar algunos repuestos, así que dije.. lo mío es la Ingeniería Mecánica, jeje pues creía que así podía ser un mecánico con titulo universitario.

Así que me metí a estudiar en la Universidad América, con todo el sufrimiento de una madre que trabajaba y se victimizaba para que sus hijos estudiaran.

Puesto que el puntaje del Icfes no me alcanzaba me tocó hacer un curso para nivelarme en fisica, matemáticas y demás..

No creí que me diera tan duro entrar a la universidad, no me sentía capaz, me daba miedo, pánico enfrentarme con un grupo social, de gente nueva, que probablemente me podrían criticar y sentía que me podría pasar lo mismo que en el colegio, me avergonzaba ser un hombre tan delgado, porque yo creía que esa era la causa de las burlas de los niños en el colegio y aquí en la universidad, pensaba yo, va a ser peor, porque hay mujeres, y esto puede ser mas desastroso, así que entre esa encricijada, mi amiga la enfermedad, hacia mi trabajo a las mil maravillas, me enfermaba y me excusaba perfectamente para no tener que enfrentarme con la universidad y para no sentirme culpable por el dinero que trabajaba mi madre victima.

Ademas sentía que el nivel me quedaba grande, en las clases entendía todo, pero en el examen me iba re-mal, recuerdo que me hice una amiga, que parecía mas un hombre que una mujer, de caracter fuerte y voz grave, un dia ella me invitó a la feria estudiantil que se hacvia en Bogotá, y allí por casualidad del destino pensando en lo mal nivelado de matemáticas que iba, encontré un profesor de matemáticas que dictaba clases en su casa, y pues con mi amiga decidimos tomar unas clases.

El profesor vivía en un barrio de Bogotá llamdo Castilla, mas o menos a unos 40 minutos en buseta desde la casas de mi mamá (donde yo vivía). As´pi que convencí a mi madre a que me pagara las clases y empecé a asistir, como yo en ese entonces era vegetariono y mas puritano que la virgen mas pura tebnia toda una ideología extraña en mi cabeza.

En la casa de ese profesor, empezamos juiciosamente a aprender matemáticas y física, y en los descansos hablabamos de las vidas de cada uno, cuando el profesor comentó su vida, me contó que su mamá padecía una artritis desde hace mas de 7 años, y allí salío la figura del salvador que llevo dentro... inmediatamente le dije que me la presentara y mi figura compasiva y redentora empesó a mirarla mas a ella que a las clases de matemáticas, empecé a decirle a la mamá de mi profesor que fuera donde el gurú que me estaba ayudando a mi y que se volviera vegetariana y mejor dicho que hiciera lo que yo hacía para que se sanara.. cuando ni yo podía con migo mismo.

El caso es que el profesor tenía una hermana, que vió con muy buenos ojos la compación que yo le daba a la mamá y ahí empezó todo... me empezó a coquetear. Ella trabajaba, ya era profesional y aunque no tenía el gran sueldo podía invitarme a cine por ejemplo.

Cada vez que iba a clase yo daba un poco de compasión por la mamá del profesor y recibía una invitación a cine que me costaba mucho cada vez decir que no.

Hasta que un dia fuimos a cine y allí se me despertó el conquistador.

Empecé a conquistar y a ser conquistado, y me trabé en una relación entre amoroso dolorosa con la hermana del profesor.

Esta relación me hizo abortar la carrera de ingeniería mecánica, y me volcó a trabajar, quería irme de mi casa e irme a vivir con ella.
Ella me enloquesía, fue como podemos llamar el primer gran amor, y los mas tenas.. yo en esa castidad tan tenaz.... y con ideas como que si tenia sexo, me condenaba porque no podía ser mas espiritual. Eso se puso bueno.. porque cada relación sexual tenía un componente de pecado y pasión, lo cual la hacia cada vez mejor... pues me he pegado la enamorada mas tremenda, y esta mujer era de un temperamento complejo, me subí pues en una montaña rusa que me hizo vivir y sentir la vida en todo su esplendor.

A ella le agradezco ese despertar tan erótico y sensual, tan amoroso y sombrío, tan lleno de misterios.

Fin de la parte 1, próximamente parte 2

9 comentarios:

  1. eres muy generoso al compartir tu historia ... estaré pendiente de la parte 2, pero tengo sentimientos encontrados porque me duele tu historia difícil pero también la agradezco cuando entiendo que te ha hecho ser el hombre que eres hoy, generoso, amoroso y abierto. Un abrazo

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  2. Ojalá un día te quede tiempo para plasmar la segunda parte.
    Muy valiente escribir tu historia, gracias, porque la mía a su manera tiene su similitud.
    Cuídate mucho, mucho ánimo, exítos y felicitaciones por tu proceso.

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  3. Muy interesante muchas gracias por compartir esa parte de tu vida. Es muy valioso para mi yo sigo encontrando esa génesis de mi propia historia pero tu compartir a sido un muy buen indicador. Muchas gracias por ser parte con tu experiencia. con las esencias de hacer parte de mi propia busqueda de respuestas Gracias Juan

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  4. Esta primera parte me ha permitido hacer una reflexión personal y pensar en mi vida hoy. Gracias por compartir esas experiencias tan íntimas.

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  5. Al compartir tu historia con tanta franqueza, se nota que has encontrado el camino espiritual y has entendido a que venimos a este planeta. Gracias por contarla porque solo con eso das ejemplo de que nadie se tiene que avergonzar de nada, sino que siempre encontramos el sentido verdadero de nuestra existencia a traves de las experiencias y e aprendizaje que lleva a crear conciencia de quienes somos y cual es nuestra mision en el planeta: servir con amor. Espero la segunda parte.

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  6. Aprendi que solo cuando una persona muestra su vulnerabilidad logra crear connecciones con otros seres humanos. Tienes un corazon muy valiente... gracias por el ejemplo ... siempres estas sonriendo...

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  7. ¡WOW!!!Juan Carlos, esa parte de tu historia es como una llave maestra para quienes de alguna forma vivenciamos experiencias con las q hicimos el papel de víctima y tambien el de victimario. Con esa llave, es posible abrir la puerta donde se encuentra todo aquello q aparentemente fue "malo" ya q con ese tipo de experiencias, es como logramos comprender,SIN JUZGAR A NADIE. Todos, de una manera o de otra, tenemos historias q contar. ¡Gracias! por ser tan valiente y compartir públicamente esa parte de tu historia q seguramente muchos de nosotros no somos capaces de hacerlo.

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  8. Gracias Juan Carlos por tu generosidad al compartir tu historia. Esperamos con ansias la segunda parte. Nuestro pasado nos refleja nuestro futuro, segun como nos hayamos hecho cargo de nuestras acciones. Gracias!!!

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  9. Juan, leo estas lineas y siento entre malestar y tristeza que la hayas expuesto publicamente y el resto que te quiero decir, te lo voy a decir personalmente. Ojala quites esto. Un abarzo

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